UN HOMBRE DE VERDAD

Hace poco leí en un periódico una columna, que la verdad, lleva toda la razón del mundo….

Aquí os dejo lo que esta periodista escribió en esa columna, haber que pensais.

UN HOMBRE DE VERDAD

Quiero un hombre de verdad. Ya me he cansado de esperar al príncipe azul, y una vez asumido eso, me doy cuenta de que los hombres de verdad ya no existen. Ahora, el hombre del S.XXI es como nosotras, las mujeres, igualitos pero con pene.

De hecho, son peores. ¡Usan nuestras cremas, se depilan, tienen más ropa en el armario y son sensibles! Yo no quiero un hombre sensible, quiero un hombre que me abra la puerta del coche, me defienda si entra un ladrón en mi casa, sepa conducir y no llore mirando los puentes de Madison…..¿Pero como encontrar a ese hombre?

Yo ya no distingo a lo metrosexuales de los homosexuales o los heterosexuales. Antes era más fácil. Un hombre llevaba un pendiente y estaba claro, era gay.  Ahora tienes que hacerle un test para descubrir de qué palo va. El ultimo hombre con el que he ligado pasa mas horas en la peluquería que yo, se pinta las uñas, se gasta un pastón en ropa de marca y es un narcisista de narices.

Pero lo peor viene a la hora de cenar. No se limita da limpiar los platos o recoger la mesa, como haría cualquier hombre norma. No. Cada día, entra en mi cocina, lo ordena todo a su manera y decide por mi que es lo que tengo que comer, Y no estoy hablando e nos macarrones y un bistec a la plancha. ¡Que va! Cocina cosas raras que no sabia ni que existían, como el tofu…

Pero el otro día paso algo con o que una no puede luchar. Le pedí que me ayudara a colgar un cuadro y resulta ¡que no sabia hacerlo! En aquel momento me di cuenta de que aquella relación no iba a llegar a ningún lado.

¿Pero que esta pasando? Si un hombre a no puede colgar un cuadro o cambiar una rueda del coche, ¿de que narices te sirve? Para eso me voy a vivir con una amiga. Porque no nos engañemos, desde que existen esas cosas que vibran, ¿para que necesitamos a un hombre si no puede ni montarte una mesa del ikea? Es desesperante. Cuanto daño ha hecho David Beckam al mundo masculino en general. Yo solo quiero un hombre de verdad, que vea l futbol a la hora de la cena y me deje en paz.

V.M.

 

 

 

Ay las madres!!!

Yo creo que antes de ser madres van a unos cursillos donde las enseñan, si no por que todas las madres son iguales?? Quien no ha escuchado a su madre, cuándo de pequeño (y algunos de mayores también) decirles en la playa después de comer, cuando te ven corriendo a la orilla con ese flotador hortera del patito:

- Tsssss, ni se te ocurra bañarte, la digestión son 2 horas.

Eso es cuando te comes media tortilla, un par de lomos empanados, un trocito de empanada, medio paquete de patatas fritas de jamón (por que las normales no saben a nada), dos plátanos, una naranja y lo que a dejado tu hermano chico…. así si es normal lo de las 2 horas, pero cuando as con ganas de bañarte y te comías una mini porción de tortilla y un yogurt natural, ay estaba tu madre para decirte:

- Tuuu, 2 horas de te he dicho, ni se te ocurra bañarte!!!

Y encima había que aguantar las amenazas:

- Como no comas, no te bañas…

Total daba igual, por que mientras comías y esperabas las 2 horas te daban las 8 de la tarde, y a cuando te ibas a bañar, tu madre  te decía que no, que ya era muy tarde, que hacia mucho frio y que nos íbamos ya para casa.

Y ya lo de las madres y las nuevas tecnologías… pufff, yo que se los años que lleva mi madre con el móvil, y todavía no sabe que el verde es para descolgar y el rojo para colgar, el móvil es para las madres una bomba de relojería que no saben desactivar. El otro dia, llego del trabajo y me viene mi madre sofocada:

- Niña, mira lo que me ha salido en el móvil.

-Mama, es un 7…

- Y eso como a salido y como se quita??

- Mama, le abras dado sin querer, le das a la C y se quita

- Niña, donde esta la C??

- Mama, aquí.

…..Bueno una odisea!!!

Luego aunque parezcan torpes, son más listas que el hambre, hace unos días llego de tomar algo con mis amigos y todavía no me puesto un pie en el salón que ya me esta oliendo, vamos si, la veo que viene hacia mí oliéndome, y me dice:

- Tu has fumado?? Y as bebido??

Y me entran ganas de tirarle una pelotita haber si va a buscarla, por que tiene el olfato de un perro!!

Aunque lo peor que puedes hacer es enfadar a una madre, por que sacan sus superpoderes y te cagas. No me quiero ni acordar, cuando estudiaba que llegue con las notas y 6 suspensos, cuando la vi que se agachaba por la zapatilla y la cogió para tirármela, empecé a corre por la casa y la zapatilla detrás mía, es mas la tiraba con efecto, si me iba a la izquierda, la zapatilla de tras, si me iba para la derecha, la zapatilla de tras, si le daba una vuelta a la mesa del comedor, la zapatilla detrás…. hasta que no me daba ,no se quedaba contenta.

También tienen otro superpoder, cuando buscas las llaves y no las encuentras, siempre se recurre a nuestra madre, por que es la que guarda todo en casa, y le preguntas?

- Mama, as visto mis llaves ??

- As mirado en su sitio??

Te vas a su sitio, y como que no las ves y le vuelves a preguntar a tu madre:

- Mama, no están en su sitio.

- As mirado bien??

Ya te pones a mirar desmontando todo lo que hay en la mesa:

- Mama, que no estan, que estoy harta de mirar y no las veo

- Que pasa que tengo que ir yo??

Parece que están las llaves abajo del todo hablando entre ellas diciendo:

- Que viene la madre, que viene la madre!!!

Por que es llegar y encontrarlas.

Y ya con mis llaves en la mano, me voy a dar un paseo.

V.M.

La duda de muchos hombres:por que las mujeres vamos de dos en dos al baño

¡Uf! Vengo agotada, ayer salí de juerga.  Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea.

Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre: la música de siempre,los feos de siempre,las pijas de siempre,los borrachos de siempre….

Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que va mirando a las chicas para la paja de despues en su casa, al que se ha tragado la última película de Travolta y todos los programas de Fama e intenta por todos los medios imitarla y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión tota…en fin.

Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares… De entrada se acercan a ti diciéndote:

-Oye perdona……..Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón???

 Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca:

–Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. ….Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?

Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo. Y tu sonríes. Y viene hacía aquí.

-Perdona

-siiii

-Me presentas a tu amiga?

¡Genial! La noche va genial.En fin,así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches ¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola. Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo) Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña con las piernas cruzadas, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido!!!

Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas.Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, pero no están pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos: Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque lo echas para adelante y metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Te inclinas pero sin sentarte,ya que no sabes que a pasado antes por ahy,abres las piernas lo justo para que los pantalones y la ropa interior no rozen el suelo, y das gracias por no ponerte esa falda que pensabas ponerte,por que todo esto es mas dificil con medias!!!Bueno te dispones a hacer pis y SORPRESA!! no te sale el chorrillo claro con tanto trajín! Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero…está fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido…¡ y se apaga la luz que también está fuera!Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex,abres el paquete con la boca ya que tienes una mano aguantando el abrigo que no se caiga del cuello y con la otra aguantas la puerta. Total que te has manchado y te has puesto perdida. ….

Así que queridos míos no preguntéis más porque las mujeres vamos juntas al baño.

V.M.

Que tonto son algunos hombres…

Que tonto son algunos hombres…
Llevo mas de tres meses con un perfil falso creado en un pagina de internet en el cual soy una modelo puerto riqueña de 24 años perfecta y exuberante,pero claro esta,que en el perfil es puesto que tengo esa edad,que estudio y trabajo,pero que soy de aqui de españa aunque digo que llevo aqui unos años pero soy latina (no puedo negar lo evidente de las fotos,que se nota a leguas que española nada),pues en estos tres meses me han hablado chicos que nunca pense que se pararian en mi perfil si colgara mis autenticas fotos,no soy una mujer cañón,pero si tengo mi encanto como todas las chicas,jeje… la cuestion es:¿tan desesperado estan muchos hombres,que se guian de unas simples fotos para darte amistad eterna y decirte mi reina,princesa,mi niña..etc,sin nisiquiera conocerte?,yo diria que si.La cuestion en si es que tambien tengo mi perfil en esta pagina con mi cara,con mis amigas y demas fotos y me paso por los perfiles y dejo comentarios o les hablo por el chat,a aquellos chicos que en el perfil de la chica explosiva me dicen que ellos miran el interior de las personas,que no se guian del fisico, y luego en mi autentico perfil ni contestan…eso me demuestra ese provervio tan antiguo que me dice mucho mi hermano pequeño: TIRAN DOS TETAS MAS QUE DOS CARRETAS

V.M.

Gracias Badula2

Aqui mi primer dia de vida en wordpress,aver que tal se me da esta andanza por estos lares.
Me gustaria agradecer a Badula por su aportacion ayudandome en la creacion de esta pagina y os recomiendo pasaros por su pagina que merece mucho la pena…. bueno ya ire contando cosillas del dia a dia.

Besitos
V.M.